Foro Club Touring

Pídele a un profesor de Historia que te explique esto (a ver si puede):

Abraham Lincoln fué elegido al congreso en 1846.
John F. Kennedy fué elegido al congreso en 1946.

Abraham Lincoln fué elegido Presidente en 1860.
John F. Kennedy fué elegido Presidente en 1960.

Ambos estuvieron muy interesados en mejorar los derechos civiles.
Las esposas de ambos perdieron hijos cuando todavía estaban en la Casa Blanca.
Ambos Presidentes fueron asesinados en un Viernes.
A ambos presidentes les dispararon en la cabeza.

Aquí es donde se pone un poco misteriosa la cosa:
La secretaria de Lincoln era de apellido Kennedy, y la secretaria de Kennedy era de apellido Lincoln.

Ambos fueron asesinados por sureños, y ambos fueron reemplazados por sureños con el mismo apellido: Johnson.
Andrew Johnson, quien reemplazó a Lincoln, nació en 1808.
Lyndon Johnson, quien reemplazó a Kennedy, nació en 1908 .

John Wilkes Booth, quien asesinó a Lincoln, nació en 1839.
Lee Harvey Oswald, quien asesinó a Kennedy, nació en 1939 .
Ambos asesinos usaban y se les conocía por sus 3 nombres, algo no muy practicado en la cultura norteamericana.
La suma de las letras de ambos nombres te dan el mismo número: 15.

Ahora es cuando debes agarrarte a tu silla:
A Lincoln le dispararon dentro de un teatro llamado ‘Ford’.
A Kennedy le dispararon dentro de un coche ‘Lincoln’, hecho por la compañía ‘Ford’.
Booth y Oswald fueron asesinados antes de ir a juicio.

Y para terminar de hacerlo más misterioso:
Una semana antes que lo mataran, Lincoln estuvo en Monroe, Maryland
y una semana antes que lo mataran, Kennedy estuvo con Marilyn Monroe.

Es para que se te erizen los pelos, ¿verdad?…
Josep.
...gracias a James Bond por la información...:

Que coño curioso? Es acojonante, increible y cierto a la vez. Da miedo la relación de hechos acaecidos con tanta similitud ?o nooooooooooo?

José Carlos escribió:Si si perdone usted, es acojonante.................. :D

Lo de usted es solo cuestion de educación , supongo ?
O tal vez estoy muy bien caracterizado?
No quiero pensar que ese trato. sea, por que me veas mayor, verdad que no? José Carlos :D :D

Y los del servicio secreto sin enterarse de na

Salu2

Que no Paquito que estas como un chavalin.................... :D :D :D
Simple formalismo.................... :

Pues si que da miedo

Hombreeeeeeee, Sabrina de mis entretelas, por fin por el foro para ayudarme a poner orden...también se ha dado de alta Pepa así que ya estamos casi todas :

Ya estamos aqui las chicas del club, para poner un poco de orden

Me esta empezando a dar miedo estar por aqui con tanta chica :D :D :D .

Me encanta ver como estas chicas nuestras opinan, eso si le tengo panico a sus respuestas

Paco Larrea escribió:Me esta empezando a dar miedo estar por aqui con tanta chica :D :D :D .

Me encanta ver como estas chicas nuestras opinan, eso si le tengo panico a sus respuestas

...cuanta sabiduria hay en tus palabras, Paco !
...para que nos vayamos preparando :

NUEVE PALABRAS QUE LAS MUJERES UTILIZAN... (y por lo visto su significado cree conocerse, pero, no es siempre exacto y además,.... hay muchas más palabras).

1.) VALE (también NO TENGO GANAS DE DISCUTIR) : Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2.) CINCO MINUTOS: Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.

3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7.) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

8.) ES IGUAL (también TU MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO : Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar "QUE PASA?"
Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
Josep.

Josep, tu cuello hoy ya no vale nada

"Muy bien" Josep, que buen psícologo se ha perdido el mundo Totalmente de acuerdo contigo


Por cierto, alguien puede decirme por qué de repente Sabrina ha pasado a ser invitada??? teméis opiniones certeras de mujeres inteligentes o habéis decidido eliminarnos por la sordi

la informática y las mujeres no hacen buenas migas 8) 8) 8)

FIONA escribió:" mujeres inteligentes :

Cuando encuentres una avisame.

Punto uno_ manejo la informática y lo que haga falta mejor que tu Fernando y cuando quieras te lo demuestro.
Punto dos_ Corleone, para machistas ya hay suficientes en este pais... italiano go home

CLASIFICACIÓN INFORMÁTICA DE LA MUJER

MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.
MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: solo Bill Gates tiene la paciencia para aguantar por más de media hora.
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero sólo se utiliza para las cuatro operaciones básicas.
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada y no existe nadie que la comprenda totalmente.
MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente pero a la hora de "vamos a ver" falta algo.
MUJER VIRUS: también conocida como esposa, cuando usted menos espera ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalar va a perder alguna cosa, si no lo intenta pierde todo.
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
MUJER PAINTBRUSH: solo sirve para sus hijos.
MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
MUJER MOUSE: solo funciona cuando es arrastrada y presionada.
MUJER MOUSEPAD: es la mujer "felpudo" versión año 2000.
MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted
perciba, de a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.
MUJER PASSWORD: Ud. se cree el único que se la conoce, pero se la conoce medio mundo.
MUJER MP3: Todos quieren bajársela.
MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
MUJER CPU: Por afuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.
MUJER MONITOR: Te hace ver la vida con los más lindos colores.
MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas.
MUJER DATAWAREHOUSING: Te informa de todo menos lo que realmente te interesa.
MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que te informa ocho son pavadas.