hala a reirse un poco....

[Fernando]

cuatro italianos van a un bar de Madrid y piden cuatro cocalolas light


el camarero, les dice: no me queda light

pero si no les importa les pongo CUATRO ZERO

[César Recalde]

En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa,
quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora , y le dice:
Madre, ¡He sido salvada!
¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice:
¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?
Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora :
Viejo hijoputa! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel,
y se la estoy soplando desde hace 20 años

[César Recalde]

Los que viajamos mucho en avión vemos este tipo de situaciones bastante a menudo en aeropuertos, por eso lo de esta empleada de Virgin Airlines en Sydney es para hacerle la ola por ser tan lista y cachonda, pero a la vez por decir las cosas claras a un cliente que probablemente tendría que haber viajado en la bodega con el equipaje:

Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad.Solo una empleada de atención al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.
De repente, un pasajero muy cabreado se saltó la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe depositó su billete en el mostrador y dijo: "Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera"
La empleada le contestó: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos"

El pasajero todavía mas cabreado le gritó: "¿Sabe usted quien soy?"
A lo que la empleada, sin pensárselo, cogió el micrófono de megafonía y anunció:
"Atención por favor", su voz se escuchó por toda la terminal, "Tenemos un pasajero en el mostrador numero 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, y puede ayudarle, por favor preséntense en el mostrador 14"

Todos los otros pasajeros detrás de él se partían de la risa.
El pasajero borde miró a la empleada y le dijo: "Anda y que te jodan"

A lo que ella le contestó: "Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer cola".

[Alvaro]

En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa,

César, a esto se le llama un buen principio...

Nos vemos.

[Alvaro]

César, muy bueno el de la azafata....º



Hemos conseguido la foto del pasajero cabreado....



Nos vemos.

[Rafa]

Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped.
Y le dice el otro:
- Hostia pues se escucha de puta madre.

[Rafa]

En una pollería.
- ¿Tiene los huevos frescos?
- Pues no, pero si es un capricho me pongo hielo

[Rafa]

DEDICADO EN ESPECIAL A ALVARITO

Se encuentran dos perros en la clinica veterinaria:
¿Que haces aqui, le pregunta un pastor aleman a un caniche?
Pues mira, vi a mi dueña agachada, sin bragas, no pude resistirme y me la tiré. Mi dueña se enfado y me van a cortar las pelotas.
- ¿Y a ti por que te trajeron? le dice el caniche al pastor alemán.
- Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agacho y yo me fui por detrás y se la metí entera.
- ¿Entonces a ti también te cortarán las pelotas?
- No. A mí me van a cortar las uñas.

[Rafa]

Érase una ambiciosa muchacha de 23 años que quiere ser rica muy rápido.Decide casarse con un hombre de 73 años, millonario, prometiéndose a si misma matarle de sexo en la noche de bodas. La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc... Y llega la primera noche...
La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual.

Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo. Nota, además de este inesperado cuadro, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz.

Dentro de su asombro, ella logra preguntar: 'Querido. ¿Para que es todo eso?'

El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO
SOPORTO:
1. UNA MUJER GRITANDO
2. Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

[Rafa]

Una joven rebelde muy liberada entra en un bar catalán completamente desnuda.
Se detiene ante la barra y dice al camarero:
- ¡Una cerveza bien helada!
El camarero la mira sin mover un sólo músculo.
- ¿Qué pasa? ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda? dice la joven agresivamente.
- Sí, muchas veces responde el camarero con tranquilidad.
- ¿Y entonces qué mira?
- Estoy intentando ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza.

[Rafa]

Un hombre de 70 años se casa con una joven de 20 y pasado un tiempo se
encuentra con un amigo y le pregunta:

¿Qué tal se me ve con mi esposa?

A lo que el amigo le responde:

Como las orejas de un toro.

¿Cómo? - le dice -

Sí, muy lejos del aparato reproductor y muy cerca de los cuernos.....

[Josep]

...y ahora una de miedo para acojonaros:

[Alvaro]

Así funciona el enfoque de la cámara de Pepe Muñoz....



Qué calladito se lo tenía.

Nos vemos.

[Pepe Muñoz]

Alvaro,...VENDO LA CÁMARA al mejor postor....

[JOSE MANUEL PARDO]

Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El florista quedó agradecido y dejó el negocio. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de panes esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.

Entonces un diputado fue acortarse el pelo y cuando fue a pagar y el peluquero nuevamente dijo:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El diputado contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados haciendo cola para cortarse gratis.

Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros del Congreso de la Nación.


Atentamente,




EL PELUQUERO

[Alvaro]

Con permiso de su autor por fin he podido subir el famoso chiste del oso....




Nos vemos.

[Fernando]

Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.
En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora joven y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice:
-¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano....

El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La dama lo mira con desconfianza y responde:

-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para achucharla contra un árbol y abusar de usted?

- Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas... ¡¡¡Joder que no tenéis iniciativa, coño!!!

[Rafa]

ADIESTRAMIENTO PARA HOMBRES

CLASES DE OTOÑO/INVIERNO PARA HOMBRES EN EL CENTRO DE APRENDIZAJE PARA ADULTOS
MATRICULA ABIERTA HASTA EL 31 de diciembre de 2012 .

NOTA: DEBIDO AL ALTO NIVEL DE COMPLEJIDAD EN SU CONTENIDO, LOS CURSOS SERAN LIMITADOS A UN MAXIMO DE SOLO 8 PARTICIPANTES .

Clase 1
Cómo Llenar Los Cubitos De Hielo Del Congelador Paso por Paso, con presentación de diapositivas."
4 semanas, Lunes y Miércoles durante 2 horas comenzando a las 7 de la tarde.

Clase 2
El Rollo De Papel Higiénico -- ¿Se Cambia Solo?
Discusión de Mesa Redonda.
2 semanas, Sábado a las 12:00 durante 2 horas.

Clase 3
Es Posible Orinar Usando La Técnica de Levantamiento de la Tapa y Esquivando el Suelo, Paredes y Bañeras Cercanas? Práctica en Grupo.
4 semanas, Sábado a las 10:00 durante 2 horas.

Clase 4
Los Platos Después De la Comida ¿Pueden Levitar y Volar Hasta El Fregadero sólos?
Ejemplos en Video.
4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.

Clase 5
Perdida De Identidad --- Entregar el Mando de la Tele a Tu Pareja.
Lí¬nea de Ayuda y Grupos de Apoyo.
4 Semanas, Viernes y Domingos a las 7:00 de la tarde

Clase 6
Aprender A Encontrar Cosas --- Empezando con: Buscar En Los Lugares Correctos Y No Poner La Casa Patas Arriba Mientras Se Grita.
Foro Abierto.
Lunes a las 8:00 de la tarde, 2 horas.

Clase 7
Cuidado De Salud --- Llevarle Flores A Tu Pareja , No Daña Tu Salud.
Gráficas y Cintas de Audio.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00 durante 2 horas.

Clase 8
Los Verdaderos Hombres Preguntan las Direcciones Cuando Se Pierden -
Testimonios De La Vida Real.
Martes a las 6:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.

Clase 9
¿Es Genéticamente Posible No Decir Nada Mientras Ella Aparca el Coche?
Simulaciones de Práctica.
4 semanas, sábados por la tarde, 2 horas.

Clase 10
Aprendiendo A Vivir --- Las Diferencias Básicas Entre Una Madre Y Una Esposa.
Clases online y de role-playing .
Martes a las 7:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.

Clase 11
Cómo Ser El Compañero Ideal De Compras
Ejercicios de relajación, Meditación y Técnicas de Respiración.
Se reúne 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.

Clase 12
Cómo Combatir La Atrofia Cerebral --- Acordándose de Cumpleaños, Aniversarios y Otras Fechas Importantes y Avisando Cuando Se Va a Llegar Tarde. Sesiones de Terapia de Shock Cerebral y Lobotomí¬as Completas Disponibles.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00, durante 2 horas.

Clase 13
El Horno --- ¿Qué Es y Cómo Se Usa?
Demostración en Vivo.
Martes a las 6:00. Se Informará el Lugar.

[JOSE MANUEL PARDO]

Un grupo de balseros cubanos se escapa rumbo a Miami.

En la mitad del océano un viejito empieza a gritar que se siente mal, que va a morir y que para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana.
Todos se miran y no saben de donde sacar una bandera.

De pronto, una de las chicas que viajaba con ellos conmovida le dice:
'Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no hay, pero yo tengo una tatuada en la nalga,
si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar...
El viejo acepta, ella se baja los jeans y le muestra el tatuaje.
El hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo:

¡Adiós mi Cuba querida, adiós mi patria natal! y así siguió besándole la nalga como 15 minutos... luego la mira y le dice:

¿ No te podrías dar vuelta ? . . . . . . . . . . . . . .para despedirme de Fidel !!!!!!!!!!!!

[OSCAR & SILVIA]

 
 
Asunto: RV: MOMENTOS DE HUMOR
 
 
 
 
 La jueza a la prostituta:
- "Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que  había sido violada?
 
Prostituta (secándose las  lágrimas):
 "Cuando el talón me vino  rechazado"..............
 >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> 
Divorcio...
 
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
 
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años,
  la Sra. 81 y ahora deciden separarse. Explíquenme el motivo,
  quien sabe si podemos resolver el problema".
 
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa:
"Y ella quiere que la desperdicie con ella!"
 
  -------------------------------------------
 
En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
 
--Pareces un teléfono móvil!
 
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel pierdes la señal...
 
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> 
Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados.
Muy arrepentido le dice al cura:
 
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
 
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia.... 
 
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia, se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice:
Tenga señorita 20€.
 
-No, querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo...
 
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...
 
 
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
La Calculadora del Gitano
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
 
 
- ¿Pero que lleva ahí señor?
 
 
- Una calculadora, le contesta el gitano.
 
- ¡Pero no ve que es una pistola!
  
continua el policía cada vez más nervioso.
 
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.
 
 
  >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> 
Reunión de terapia de grupo
  
Cuatro pacientes reunidos. 
 
 
 El terapeuta les pide que se presenten,
que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
 
- El primero dice:
-
Me llamo Manolo, soy médico porque me gusta que la gente esté sana. 
 
- El segundo dice:
-
Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
 
 
- La tercera dice:
-
Me llamo María y soy lesbiana.
 Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
 
- El cuarto que era sevillano dice:
- Soy Paco, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil,  pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
 
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> 
 Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y
 
 
estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
  - 'Hijo, si metes un burro por este agujero,
     pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo después de pensar un rato le pregunta...
  - 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-. 
  - '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -.
  - '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...' -. 
  Desilusionado, el padre le responde.
 
- 'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y  sale un burro, lo tiene tu madre.